Доброго дня, Друзья!
Я вижу, что проблема, с которой сталкиваются многие девушки современные — это попытка проживать не свой путь развития, идти по мужскому пути и окунаться в мужские энергии. Посмотрите, как это работает… в прошлое свое видео, обращенное к мужчинам – там в конце я попросил написать (для мужчин) в комментариях: «Я беру ответственность за себя, за свою семью, за команду» и так далее.
Но если вы перечитаете эти комментарии, вы увидите, что половина из них — это девушки написали. Девушки пишут: «Я беру ответственность за семью, я беру ответственность за свой проект» — вот в этом проблема. Многим девушкам кажется, что если они не смогут о себе позаботиться, если они не возьмут ответственность за детей, за благополучие в семье, ну а кто тогда возьмет? На кого надежда?
Конечно, все пары разные. И в каждом из нас – в каждом мужчине – есть внутренняя женщина. В каждой женщине есть внутренний мужчина. У кого-то – бывает так что человек родился в формате женщины, но внутри много мужского (каких-то мужских качеств, мужской энергии). Бывает наоборот: человек рождается, казалось бы, мужчиной, но у него внутри много чувствительности, мягкости, нежности – женских качеств. И возможно мы порой чувствуем, что нам проще двигаться по какому-то пути, который внутри у нас. И многим возможно женщинам проще идти по пути достигаторства: цели, ответственность. Быть железной бизнес-леди. Им это не сложно. Наоборот, им это проще.
Возможно каким-то из мужчин проще идти по пути пассивности – быть дома, сидеть с детьми. Опять же я абсолютно не оцениваю и не осуждаю. Я просто пытаюсь анализировать. Но мне кажется, что не случайно кто-то рождается мужчиной, а кто-то рождается женщиной. И есть счастье – мужское счастье – которое возможно испытать, если ты двигаешься по мужскому пути и, если на этом пути ты действительно развиваешься. Я это по своему опыту говорю. Ничто не сравнимо с этим внутренним мужским кайфом, когда ты денег заработал, и эти деньги как-то грамотно вложил: взял какое-то поле, возделал его и ты видишь, что сейчас красота, процветание, изобилие.
Я недавно в своей бане лежал в горячей купели и смотрел на дерево, которое я сам посадил год назад. И я смотрю на это дерево, и я осознаю, что за прошедший год оно выросло вот на столько. То есть я вложил свою энергию в рост, и я сейчас вижу это. Куда бы я ни посмотрел, я вижу плоды своих трудов и это суперкайф. Ну это прямо такой мужской кайф. У женщин своя история, свой путь развития, и свое женское счастье.
Проблема – как я вижу – в том, что, когда мы идем не по своему пути… да, мы можем быть вместе. Да, мы как-нибудь друг к другу притремся. Но такое ощущение, что мы что-то упустим – упустим потенциал стать женщиной с большой буквы, стать мужчиной с большой буквы.
В этой статье я хочу поделиться своим видением, основанным на, в первую очередь, личном опыте. Часто к нам приезжают участники на программу, или подходят подписчики и почему-то все убеждены, что у нас с Наташей идеальные отношения. Может быть это когда в Инстаграмчике вы смотрите на все эти совместные мимимишные фоточки: вот мы с семьей, вот мы куда-то поехали… и везде мы улыбаемся, везде мы такие счастливые.
Ну ребят, на самом деле я вам честно признаюсь: наши отношения… мы самые обычные ребята. И познакомились мы не в каком-то монастыре в Непале. Познакомились мы на сайте знакомств Мамба — это аналог нынешнего популярного Тиндера. И поверьте, первые пару лет отношений – эта была просто жесткая кармическая мясорубка. Мы ревновали, выносили мозги, манипулировали, контролировали, проецировали все нерешенные проблемы с родителями друг на друга. Это был просто ад. Ну назовем это «были обычные отношения мужчины и женщины в своем становлении!». И мы вместе уже 10 лет – даже, наверное, больше, чем 10 лет – из этого времени последние пять лет мы в официальном браке.
Наши отношения за эти десять лет вышли на качественно иной уровень. И вы сильно ошибаетесь если вам кажется, что это было просто или что как-то они изначально были идеальные. Нет. Вот единственное, пожалуй, что примечательного в наших отношениях — это то, что мы не сдались. Мы решили пойти в глубину. Мы решили отношения воспринять как духовную практику – не самую легкую духовную практику. И работать над собой, и меняться.
Гармоничные отношения – это как ухоженный сад
Сейчас я четко вижу, что гармоничные отношения — это как ухоженный сад. Вот опять же здесь, в Mriya, когда гуляешь – все настолько ухоженно: каждая травинка подрезана по линеечке. А невозможно создать ухоженный сад без труда, и он не может просто сам появиться в джунглях, посреди джунглей.
Порой нам кажется, что отношения просто должны быть идеальные. Или мы должны встретить идеального партнера с кем отношения будут идеальны. Это на самом деле очень инфантильная позиция. Я ни разу не видел, чтобы так было. Все гармоничные пары, с которыми мы знакомы, это те пары, которые прошли большой путь для того, чтобы прийти туда, куда они пришли.
Так вот то, чем я буду с вами сегодня делиться — это в первую очередь горький опыт наших испытаний, наших каких-то отработок в отношениях. Поэтому, пожалуйста, не воспринимайте это как то, что я познал истину. Но у меня есть свой опыт и есть результат – наши отношения сейчас. Я не буду называть их идеальными, но это зрелые, гармоничные отношения, построенные на взаимном уважении. Мы поддерживаем друг друга, у нас хорошие отношения с нашими родителями. Я думаю, если вы за нами наблюдаете, то вы видите, что что-то мы про отношения поняли.
Так вот если путь развития мужчины – это путь расширения ответственности, расширения покровительства, то путь развития женщины — это путь развития силы своего доверия мужчине и жизни, которая послала вам именно этого мужчину. Абсолютно другой вектор, другое направление.
Я приведу пару примеров из – опять же – нашей жизни. Вот сейчас, когда я записываю вам это видео из люксовой виллы 300 квадратных метров какой-то роскоши, вам может показаться что… какие-то ребята, они видимо всегда были богатые, они видимо вообще не знали бед, проблем и страданий – просто такие они изначально. Нет, ребята, это не так. То, на каком уровне мы живем сейчас — это опять же результат нашей совместной работы в отношениях. Именно благодаря друг другу мы стали такими какие мы есть и достигли того, чего достигли.
Вам расскажу точку А: я уволился. Я работал юристом. Я уволился. Уволился, потому что не чувствовал себя реализованным и счастливым в этой профессии и дал себе шанс попробовать что-то еще в жизни. Наташа меня поддержала.
Я зарабатывал тогда неплохие деньги. Вот представьте, ваш мужчина приходит и говорит: «Ты знаешь… да, мне тут платят хорошие деньги. Да, у меня есть перспективы. Да, если я буду продолжать работать, у нас в жизни будет благополучие, стабильность (главное, да?). Но ты знаешь, я хочу попробовать что-то другое. Я хочу разводить щенят. Я хочу рисовать картины. Я хочу преподавать медитацию. Я хочу путешествовать по миру» – и вы такие… просто почувствуйте, а вы сможете дать своему мужчине вот эту поддержку, сказать ему: «Да, я буду с тобой. Пробуй, и я буду рядом». Наташа мне тогда дала эту поддержку. Она сказала: «Да. Да. Давай. Давай. Будем пробовать что-то новое». Это доверие. Это про глубинное доверие, про… тут же всегда есть страх потерять то, что у тебя уже есть, страх потерять какой-то уровень благополучия, который уже есть, рискнуть, пойти в неизвестность.
Если вам кажется, что все сразу получилось и все было легко — это не так. Первый год – с увольнения – весь первый год я не заработал ни копейки. Я даже не понимал, а чем я еще могу заработать деньги кроме как быть юристом. Я искал себя, мы куда-то ездили, я проходил какие-то ретриты, опыты. Весь этот год был под флагом какой-то неуверенности, самокопания, «что, если у меня не получится», «что, если» то-се, пятое-десятое. Наташа весь этот год была рядом со мной. Она могла включать какие-то свои истерики. «Да какой-то ты неудачник!», «Да я познакомилась с другим парнем, у него уже есть классный бизнес и классная тачка. Пойду к нему!» — вот такого не было. Она дала мне этот год на поиски, самокопание, искание, внутреннее вызревание. Просто была рядом. Просто давала поддержку.
Прошел год. Мои деньги, которые остались после юридической карьеры – они практически уже растаяли. Я начал внутреннее напряжение чувствовать: «Деньги заканчиваются, Игорь. Надо определяться. Либо ты что-то делаешь, либо соответственно надо идти обратно возвращаться устраиваться на офисную работу». И все лето – год прошел после увольнения – мы с женой жили в палатке. Я ей это преподнес как: «Ты знаешь, я так люблю природу! Мое сердце прямо радуется, когда ты утром просыпаешься, босиком по росе, солнышко светит, птички поют». Я действительно люблю природу, но была еще одна причина – в палатке жить гораздо дешевле чем снимать какое-то жилье. И мы все лето прожили в палатке.
Ну как вам такой лайфстайл? Вот представьте, ваш мужчина вам предлагает: «А давай мы лето поживем в палатке? Зачем нам платить за аренду квартиры? Мы будем жить в палатке. Мы будем готовить еду на горелочке». Ну что вы скажете? Как вам такая идея? Наташа сказала… в чем ее особенность? В том что… то ли в силу характера, то ли в силу какой-то врожденной наивности, она, казалось бы, даже не понимала всей этой авантюры. Ей казалось, что мы очень богаты. Ей почему-то всегда так казалось. Ей, казалось, что мы очень богаты, у богатых свои прихоти – они могут пожить все лето в палатке Какие в этом проблемы? Они могут сами себе на горелке готовить. Мы каждый день готовили одно и то же блюдо. Я покупал овощи, мы вместе их готовили. Мы делали овощное рагу. А по утрам мы лепили, делали сырники. Ну у богатых свои причуды, почему бы и нет?
Не было вообще этого зудежа, типа: «Мы должны жить иначе. Посмотри, как живут другие» – бла-бла-бла, бу-бу-бу. Этого вообще не было. Мы жили вот так вот. И то, что мы сейчас живем в других условиях — это результат того доверия, которое жена мне дала тогда, на этапе становления.
Знаете друзья, когда я раскрываю какую-то тему, мне обычно в подготовке приходят какие-то метафоры, которые позволяют более точно донести смыслы. Сегодня, когда я готовился, мне пришла необычная метафора. Я хочу с ней поделиться. Мне пришло такое понимание, что в целом мужчины – они похожи на акции. Я не знаю, насколько вы далеки от инвестирования или близки, но я инвестирую немножко, на любительском уровне, и кое-что в этом понимаю – какие-то основные термины, понятия.
Первый совет
Представьте, что мужчины — это акции. Есть акции, которые знает весь мир – Tesla, Apple, Amazon – мировые гиганты; «голубые фишки» – Газпром, Роснефть; есть акции второго эшелона – это акции, про которые особо-то никто не знает. Это перспективные компании – какой-нибудь БашкирНефтеСтруйск. Никто про это даже никогда не слышал, но есть какие-то перспективы. И вот смотрите, я для себя сформулировал несколько инвестиционных советов применительно к мужикам. Это для девушек советы.
Первый совет – не надо выбирать Теслу. У всех девушек есть внутреннее желание обращать внимание на тех мужчин, которые уже: которые уже состоявшиеся, реализованные. Вы открываете Forbes, читаете про самых богатых людей в нашей стране: у них уже яхты, самолеты, пароходы, вертолеты, красивый образ жизни. Это Тесла.
Многие девочки думают, что выгодно вкладываться в Теслу. Но они не понимают одной вещи, что если мужчина уже Тесла, то значит была женщина в жизни этого мужчины которая в него вложилась на стадии, когда это были какие-то смутные перспективы, непонятно выстрелит или не выстрелит. И именно эта женщина уже получает дивиденды. И максимум, что вам светит – вы будете миноритарным акционером.
Это означает что вы будете 19-й по счету любовницей. И никогда мужчина не сможет к вам относиться так как вы хотели бы чтобы он к вам относился по одной причине: а где вы были, когда он был в этом НефтеСтруйске, когда он ходил в рваных джинсах с рынка и когда он только мечтал обо всем этом? Где вы-то были в это время? Была другая женщина, которая в него верила, которая ему доверила себя. И именно благодаря ее энергии и поддержке он пришел к таким результатам, а вы пришли на все готовенькое. Извините, но вам здесь особо ничего не светит.
Поэтому первый совет – обращаем внимание на акции, которые называются «акции роста». Покупаем, выбираем то, где вы чувствуете есть перспективы, есть потенциал. Тут надо быть внимательным. И опять же давайте сразу сделаю оговорку: я исхожу из презумпции, что у вас есть любовь. Что человека – вашего мужчину – вы любите. Если любви нет, то все эти советы просто работать не будут. Конечно же надо выбирать сердцем, надо выбирать по любви. Любовь — это фундамент, это основа. И мои советы – они больше для тех, кто уже нашел свою любовь, либо сейчас ищет своего человека.
Не надо бояться отношений с мужчиной, который пока ничего не достиг
Смотрите, не надо бояться брать мужчину, который пока еще особо ничего не достиг. 10 лет назад я — это просто человек, который: «Ну вот я хочу. Я в поиске себя. Я в поиске предназначения. Я чувствую, что я для чего-то большего. Мне не очень нравится ходить в офис каждый день. А что, если жизнь может быть какой-то другой?». Никого вам не напоминает? Возможно, ваш мужчина сейчас именно в таком положении. И, возможно, вас это нервирует и раздражает. Вам хочется, чтобы он был крутым, а он весь такой немножко подвешенный. Так вот – акции роста.
Главное, на что здесь надо обратить внимание — это на характер человека, какие у него качества есть. Это гораздо важнее. Потому что именно благодаря нашим качествам, мы приходим к тем результатам, к которым мы приходим.
Второе, на что бы я обратил внимание – это сила разума мужчины. И для этого пересмотрите, пожалуйста, мое первое видео из этой серии на Ютуб – отношения. Насколько человек вообще устремлен к тому, чтобы расширять свою ответственность, выходить из эгоизма и идти в служение другим людям, идти в бескорыстие. Вот если у него есть такие задатки, если он мечтает не о новых кроссовках или о новой тачке, а о том, чтобы мир изменить к лучшему — это акции роста. Берите.
Второй совет
Второй совет, и он суперсложный – мы когда говорили про мужчин «взять ответственность за женщину, за семью, за команду» — это сложно. Это нужна смелость, это нужно мужество. Это сложный выбор. Но женский путь – он не менее сложный. Второй совет – не надо диверсифицировать.
В классическом инвестировании золотое правило – диверсификация. Это означает немного этой акции, немного этой, немного этой, вот яблок еще можно взять, вот золото, вот криптовалюту, – авось что-нибудь и выстрелит; не складывать все яйца в одну корзину — вот это не работает применительно к мужчинам. Тут совет ровно противоположный: все яйца в одну корзину. Вам надо в своей жизни сделать ставку на одного человека, на одного мужчину – и это как раз самое сложное. Потому что природа женщины — это сомневаться, колебаться.
«А вот мне еще Петя написал. А вот на работе мне еще подмигивает Михаил. А вот этот мужчина… а что, если я ошибусь в своем выборе? Может быть мне параллельно еще запасные аэродромы поддерживать переписочками? Ну вдруг что-то пойдет не так. Ну будет Вася, будет Слава, будет Петя» — вот эта стратегия приведет к полному фиаско в ваших отношениях. К полнейшему краху. Только одна ставка. Только один мужчина. И вот в этом и есть духовная практика. А можете ли вы довериться одному человеку? Можете ли вы дать ему тотальное доверие и веру, что именно этот мужчина — это ваш мужчина, это тот мужчина, который приведет вас к желаемым результатам по жизни: к детям, к состоянию, к дому – к тому, о чем вы мечтаете? Вот здесь заключается как раз сила и потенциал развития женщины.
Третий совет
Третий совет – не спекулировать. Только долгосрочные вложения. Это не так что «в этом году я побуду с этим мужчиной, потому что он обещал меня свозить в Турцию», «ой, я познакомилась в Тиндере с одним хахалем, он сказал, что может мне отремонтировать машину» – и вот это все, вы так и останетесь на уровне трейдеров, на уровне спекулянтов. В итоге ни к чему хорошему эта стратегия не приведет. Только долгосрочные вложения. Причем долгосрочные — это не на 5 лет, и не на 10 лет. Долгосрочные — это на всю жизнь.
То есть опять же выбрать того человека с кем вы хотите на всю жизнь, и в кого вы хотите вкладываться всю жизнь. Почему? Потому что вы ему верите, потому что вы ему доверяете. Здесь как раз сила, которую женщина дает своему мужчине.
Четвёртый совет
Четвертый совет – искусство пампить. Илон Маск покупает на гигантскую сумму биткоинов, и потом делает громкое заявление, что-то в духе: «Мы теперь за наши машины будем принимать биткоины» или «За биткоинами будущее!». И, учитывая, что он влиятельный человек, и на него полмира ориентируется, все такие: «Ура! Эге-гей!» – бегут покупать биткоины, что в результате курс растет, он на этом зарабатывает.
За счет чего произошел скачок курса? За счет того, что он сам его прокачал. Он туда вложил свою силу, свою веру – курс вырос. И вот теперь представьте, что, когда вы берете мужчину с потенциалом – такую акцию роста – вы не занимаете пассивную позицию, что «ну, окей, я просто посижу, я подожду, я дам ему время пока он разовьется, и потом буду получать свои дивиденды» – нет. Вы занимаете очень активную позицию. Вы начинаете его накачивать своей энергией веры.
Смотрите, было ли у вас такое что вы встречаетесь в женском кругу – девичник, завтрак, женская баня – и женщина одна про своего… вот как вы говорите про своего мужчину с другими своими подружками? Представляете, женщина говорит: «Я просто восхищаюсь моим мужем! Это удивительный человек! Я вообще не знала, что такие мужчины бывают! Он такой умный, у него такие высокие нравственные принципы, у него столько воли, он такой целеустремленный, он такой, он такой, он такой…!».
Вот что сейчас происходит? Происходит этот памп, пампинг. То есть женщина прокачивает своего мужчину и это реально работает. К чему это приводит — вот такое отношение? К тому что мужчина где-то работает, и вот он приходит к начальнику, у начальника какая-то задача, и он спрашивает: «Славик, ну ты можешь это решить?» – он такой: «Да, у меня есть план. Я посидел, подумал.
Я бы сделал вот так, вот так, вот так»; и то, что жена в него верит, приводит к тому, что начальник, когда слушает этого мужчину, у него внутри есть ощущение, что этому человеку можно доверить эту ответственную, серьезную задачу. Это происходит на невербальном уровне. Он чувствует какую-то силу в этом человеке, в этом мужчине, и он такой: «Ты готов за это взяться?» – «Готов» – «Берись!».
Этот мужчина начинает расти: идти по карьерной лестнице, в бизнесе – тоже самое: «Вы готовы купить нашу продукцию?» – и покупатель чувствует, этому человеку можно доверить. Если жена верит своему мужчине, этому мужчине начинают верить все остальные. Вот так это работает. И наоборот. И возможно это будет как раз про вас. Ваш муж — это смешной персонаж – ну это просто анекдот – «Васька-то мой? Да вы что?! Да у него же руки из одного места растут!», или: «Да когда вы видели, чтобы он вообще трезвый пришел?», или «Да как этому человеку вообще что-то можно доверить? Да я отправила детей купить мороженое, а они вообще ушли в другую сторону!».Если вам кажется, что это нормально, то ваши отношения никогда не выйдут на новый уровень. Потому что именно вы сейчас и лишаете силы и поддержки вашего мужчину. И это приведет к тому, что каждый раз, когда он будет попадать в ситуации с начальником, с контрагентом, с партнерами – даже с друзьями – все вокруг будут на него смотреть и внутренне чувствовать «да это какой-то… это несерьезный человек» – что он тут вообще? «Что ты вякаешь?».
«Ты кто такой?!». Они будут чувствовать, что за ним нет силы, за ним нет поддержки при том, что он может говорить здравые вещи, предлагать какие-то классные решения. Но будет чувствоваться что что-то как-то «его мысли мы слушать не будем – он в этом не разбирается».
Именно от вас зависит то сколько удачи, сколько харизмы, сколько привлекательности, сколько магнетизма у вашего мужчины. Вы его прокачиваете, вы его заряжаете своей энергией. И, по большому счету, именно к этому сводится ваша работа над семейным благополучием.
Сегодня утром, когда мы женой говорили про то, что я собираюсь записать это видео для девушек выяснилось вдруг – для меня это было даже на самом деле неожиданно, я этого не знал – что оказывается моя жена уже последние годы каждое утро делает специальную практику, ритуал. Смысл этого ритуала в том, что она – как бы это попроще сказать – напитывает меня своей божественной энергией. Это как раз то, о чем мы сегодня говорим – про то, что женщина должна давать энергетическую поддержку своему мужчине в виде веры в него, в виде энергетической поддержки, в виде каких-то благих пожеланий для него.
Я попросил ее, может ли она записать для вас, девочки, такую медитацию – может быть вы тоже будете в отношении вашего мужчины такую практику делать? И, о, аллилуйя, она согласилась!
Медитация от Наташи Будниковой
Делайте на самом деле каждое утро, потому что в этом и есть главная задача женщины, ее вклад в благополучие в семье.
И в завершение этой статьи хочу рассказать про несколько ошибок, которые допускают женщины и именно поэтому часто и отношения разваливаются, и не происходит вот этого скачка на какой-то новый уровень благополучия.
Первая ошибка
Очень часто встречается — это когда у женщины есть амбиции. Но проблема не в амбициях. Это классно, это здорово, когда амбиции есть. Амбиции в формате ощущения, что «а мы вместе с тобой способны на большее» – да, мы сейчас живем на съемной квартире или в комнате, но однажды мы будем жить в своем загородном доме. Я точно знаю, что однажды такое будет.
Но ошибка заключается в том, когда эти претензии, когда эти амбиции женщина формулирует через претензии к своему мужчине. Возможно, вам это знакомо. Это происходит как? Вы начинаете сравнивать вашего мужчину с какими-то другими мужчинами: «А вот Петя – он…», «А вот Васька – он…». Вы сравниваете ваши отношения, ваш уровень благополучия с какими-то другими семьями, с какими-то другими парами, причем, возможно, вы их вообще даже не знаете – вы просто какие-то картинки в Инстаграме насмотрелись, журналов начитались, а дольче вита, красивая жизнь.
Вы приходите к вашему мужу и говорите: «А ты знаешь, как нормальные люди живут? Нормальные люди, у них это, у них это, они вот это еще. А мы… доколе? Доколе мы будем жить в этом свинарнике?!». И вам кажется, что вы сейчас делаете свой вклад в развитие отношений и в улучшение благополучия. То, что вы делаете – вы, по сути, плюете в душу своему мужчине.
Я был в таких ситуациях, да. Опять же я вам сказал, что наши отношения не были идеальными изначально, мы прошли большой путь. И я знаю по своему опыту что, когда тебя сравнивают с другими и говорят, что, у других трава зеленее — это вообще не вызывает никакого вдохновения для этой женщины чего-то делать: развиваться, расширяться, рисковать. Возникает совершенно противоположное чувство – «не пойти ли мне сегодня в баню с друзьями чтобы как-то там хорошо провести время?», или «может быть я вообще не ту себе жену/девушку выбрал?». В общем, пожалуйста так не делайте. Не делайте так. Это никуда не приведет.
Вторая ошибка
Фундаментальная вещь, вот реально фундаментальная – сомнения в правильности вашего выбора. Это суперчасто встречается. Вы посомневаетесь — вот вы с этим мужчиной, а это правильный выбор? А это тот человек, кто сможет вас обеспечить, позволить вам что-то? А что, если есть мужчины получше? А что, если поискать мужчину получше? А что, если просто быть открытой для взаимодействия с другими мужчинами с целью понять, а лучше они чем мой или нет?
Многие женщины – они вот этим занимаются: у них есть какой-то мужчина, он им какой-то уровень обеспечивает, но они всегда в открытом поиске, может быть в пассивном поиске. То есть где-то в глубине у них есть сомневашка на тему «а вдруг это не мой человек, и я сейчас свои лучшие годы жизни провожу с человеком, который этого не достоин?» — это фатальная ошибка. Приведет это в итоге к тому, что вы останетесь у разбитого корыта. Вы эти отношения запорите, потому что рано или поздно мужчина бросит вас или уйдет в другой – к той, которая не будет думать правильный этот выбор или нет, она будет знать, что да, это правильный выбор, это именно тот самый мужчина.
Я это почему сейчас так эмоционально говорю – я был в ситуации, где сомневались, где моя жена – на тот момент еще не жена – она была в позиции сомнения. Она встретила другого мужчину, видите ли, и вот к ней закралось сомнение: «А что, если мой мужчина — это не Игорь, а этот, другой мужчина». И этот период сомневашек длился где-то месяц. Этот месяц — это худший месяц в моей жизни. Это месяц, когда я просто не мог работать. Ты садишься написать что-то или что-то сделать, что-то придумать – у тебя просто из рук все валится.
Такое ощущение, что у тебя ничего не получается. У тебя ум очень расфокусированный, нет внутренней уверенности в себе и спокойствия. Почему нет? Потому что твоя жена в тебе не уверена. Потому что она сомневается – ты вообще/не ты, и, может быть, есть кто-то получше. И мы были тогда на грани расставания причем по моей инициативе. Потому что я чувствовал, что продолжать такие отношения, где я – моя роль – под сомнением — это абсолютно токсичное. Это просто ведет к разрушению. Лучше быть одному, лучше быть ни с кем, лучше найти другую женщину, но эта ситуация – она просто ведет к стремительной деградации.
Третья ошибка
Недоверие своему мужчине. Выражается это через желание контролировать. Ну откуда вы знаете сможет ли ваш мужчина самостоятельно забронировать билеты или вам сейчас предстоит какая-то совместная поездка – может быть отпуск – ну как вообще можно доверить своему мужчине такое ответственное дело?! Надо все держать на личном контроле, надо все контролировать. Вот здесь как раз, когда женщина выбирает не свой путь, когда она окунается в эти мужские энергии. Это не приводит ни к чему хорошему.
Опять же я могу по своему опыту сказать – и мужчины, кстати, подтвердят (мужчины, если вы нас слушаете, вот прямо в комментариях напишите, так это или нет) – каждый раз, когда женщина включает этот контроль, у мужчины пропадает энтузиазм, желание этим делом заниматься.
Мы организуем какое-нибудь событие, и мужчина такой включенный: «Так, там сейчас, я это» – ну короче занимается этим делом; вылезает женщина: «А ты про это подумал? А ты тому написал? А если вот это, то какой у нас план Б? А вот это? А вот это, вот это…» — это приводит к тому, что ты просто говоришь: «Ты такая умная! Ты давай тогда и занимайся. Все, я пошел на футбол. Мне это уже не интересно» — вот к этому приводит. Если вы на контроле – вы мужиком становитесь в вашей паре. Два мужика в паре – это какой-то странный союз. Мужик самоустраняется из такого сценария. И к чему это приводит? Вы вдруг стали мужиком, который все рулит, который за все отвечает. Мужик пошел на футбол или пошел пиво пить. Опять же, а кто виноват? А зачем вы лезли?
Приведу примеры, а что значит доверять своему мужчине? И это сложно опять же. То есть это прямо духовная практика – отпустить этот контроль. Я впервые это почувствовал опять же с моей женой, с Наташей. Причем почувствовал я это вот прямо с первых каких-то месяцев нашего общения. Я тогда прямо прожил, что эта женщина – она тотально мне доверяет в плане… если я ей предлагаю: «Давай все лето будем жить в палатках», она говорит: «Какая отличная идея! Давай все лето будем жить в палатках! Давай только купим подушечки, так чтобы нам было комфортно жить в палатках все лето».
Я помню был момент, когда прямо что-то внутри меня изменилось. Вот как раз через доверие женщина подталкивает. Не заставляет, но вдохновляет мужчину брать ответственность. Те девушки, те женщины, которые сейчас расстраиваются из-за того, что мужчина не берет ответственность – пожалуйста, осознайте этот принцип: чем больше вы доверяете, тем больше мужчина сам начинает брать ответственности. Вы не можете его заставить это сделать – так не работает. Вы можете его вдохновить через сдачу, через отпускание контроля, через доверие. И расскажу, как у меня это было.
Мы где-то жили в палатках опять же. Ну вот мы решили на несколько дней, на недельку заехать в город – в Петербург. Лето, белые ночи, высокий туристический сезон, все стоит дорого – ну по крайней мере для меня 10 лет назад – и тут наш какой-то общий приятель говорит:
– Вы знаете, ребят, у меня сейчас пустуют квартиры моих родителей, они куда-то поехали попутешествовать. Вы можете бесплатно пожить в квартире родителей – я такой:
– Вау! Шикарное предложение, от которого нельзя отказаться!
В общем мы приезжаем на квартиру. Ну как вам сказать? Эта квартира, в которой не очень-то хочется находиться. Это атмосфера какой-то бедности, где газетки все собраны в папочку, где все в чехольчиках, где… ну не знаю… в общем, такая, очень простая, очень захламленная квартира. И я тогда прям как-то внутри почувствовал – я не хочу, я не хочу для своей женщины… я не хочу, чтобы моя женщина в таких условиях жила. Вот это впервые у меня мысль такая пришла – что определяю уровень жизни для своей женщины. Ну у меня тогда еще не было семьи. Я осознал, что, блин, ну она не достойна такого! Я хочу, чтобы она в других условиях жила.
Представляете что? У нас была возможность жить на этой квартире бесплатно, но мы не остались там ни на одну ночь. То есть мы там оказались, я прочувствовал всю эту атмосферу – для себя я еще помню сделал вывод: «В такой обстановочке миллионером не стать». И знаете, что я сделал дальше? Я пошел на Booking и забронировал там стильную студию в самом центре Питера которая – как сейчас помню – стоила 4 000 за ночь, что опять же 10 лет назад для меня было много. Это выход из зоны комфорта. Я сделал это намеренно, я сделал это специально. Во-первых, я хотел показать жене – ну не просто показать… но опять же я просто хотел, чтобы мы жили в других условиях.
Закон работает очень просто: хочешь зарабатывать больше, ну так сними ту квартиру или жилье, которое для тебя – выход из зоны комфорта. Вот именно тогда я это и сделал. Да, мне пришлось больше напрягать извилины, больше сидеть за своим ноутбуком, больше заработать. И с тех пор для меня это всегда критерии. То есть, когда мы выбираем какое-то жилье – случаи бывают разные, обстоятельства бывают разные – но, если у меня есть такая возможность, это всегда будет хорошее жилье, качественное, атмосферное, вдохновляющее, в хорошем месте. Не для себя, но для моей женщины и для моей семьи. Просто, потому что они мне доверяют, а доверие означает что мужчина сможет о нас позаботиться. И этот подход – он очень вдохновляет мужчину чтобы действительно заботиться. Ну, потому что если тебе доверились…
Ну представьте – мужчины, если вы смотрите – что вы пошли на прогулку с дочкой с маленькой, 3-летней. Она вам тотально доверяет. Ну неужели вы будете ее вести в какое-то стремное место, в какую-то подворотню? Или прогулка где-нибудь в некрасивом месте? Вы постараетесь для этой маленькой девочки сделать максимум того, что вы можете: купить ей мороженое, сводить ее в парк аттракционов, в красивое место, показать ей закат, погулять с ней. Девочки, попробуйте внутри себя культивировать силу доверия — вот именно это сила доверия – ваш мужчина о вас сможет позаботиться; а вы принимаете те условия, которые сейчас ваш мужчина может вам предложить. Без претензий. Опять же если вы будете ему предъявлять:
– А что квартира маленькая? А чего здесь – бе-бе-бе-бе? – А почему тут не мрамор натуральный? – а почему, а почему…
Что вы сделали только что? Мужчина теряет вообще всякий энтузиазм хоть что-то для вас сделать. Он старался. Вот то что он сейчас вам предлагает – ему не просто так далось. Он старался, он брал риски, он работал, он трудился, он хотел вас порадовать, и вместо благодарности вы ему даете претензии, что «я видела в Инстаграме – у них там лучше». Ну и идите тогда куда-то там в Инстаграм и пусть у вас там будет лучше. Ну а как мужчина должен себя чувствовать? Поэтому благодарить, ценить, принимать, доверять. Опять же даже если сейчас вы живете в съемной квартире, в каком-то не самом лучшем жилье. Железная вера что с таким мужчиной как ваш вы добьетесь всего, надо просто подождать, надо просто поддерживать своего мужчину, каждый день говорить ему о том, что он самый лучший, что он совсем справится, что вас ждет великое будущее. Пампить акции своего мужа и все получится.
Ещё один пример из жизни
Напоследок приведу еще один пример из жизни. Вам может показаться что в начале у нас в отношениях что-то, как-то было неладно, жена доверяла, а потом все стало отлично и пошло в гору. Вот ровно 3 года назад представьте ситуацию. Представьте, что вы – моя жена. Мы живем на Бали в шикарной вилле: 3 спальни, прислуга, уборщица, садовники. Живем просто в раю: бытовуха налажена, няня приходит вовремя, у нас куча свободного времени, мы занимаемся саморазвитием; массажики, какие-то вокальные классы – жизнь как в раю. И я говорю своей жене:
– Наташа, мы возвращаемся в Россию — это разгар пандемии, сложно все, карантин надо будет сидеть. – Мы возвращаемся в Россию, потому что я чувствую, что мне надо быть там и усилить, дать энергию в строительство ретритного центра. Что-то без меня как-то там идет тухленько, поэтому мы возвращаемся.Это возвращение — это просто как с рая на грешную землю. Сложный перелет, надо сидеть карантин, надо на новом месте как-то адаптироваться. И вот это новое место – наш центр на период, когда стройка только была в разгаре – ну это даже для меня было довольно жестко. Я боюсь представить, насколько жестко это было для моей жены – и у нас уже была дочка – и для нашей годовалой дочки.
Ну представьте: июль – выдался просто какой-то феноменально засушливый и жаркий год – температура стоит +40, в центре еще ничего не построено, нет ни одного здания с нормальной крышей – просто какой-то кемпинг, какие-то трактора ездят. В общем жара, пылища, никаких бытовых условий – тупо туалета нет. Как вам такое? И мы живем в палатке с ребенком, и каждое утро мы просыпаемся в 5:00 утра, но не потому что мы такие благостные, а потому что солнце встает в 5:00 утра и так начинает жарить что в этой палатке ты чувствуешь, что ты просто на какой-то сковородке, и ты оттуда такой полу вареный вылезаешь… это было жестко! И моя жена это приняла. Она вообще не делала мне мозг, не читала мне нотаций, про то, что она этого не достойна, про то, что я плохой муж, про то, что надо жить в другом месте. Нет. Спокойное принятие. Сейчас так.
Для того, чтобы было комфортно, классно – свой дом, бизнес, проект расширения – будут, неизбежно будут ситуации, когда вы будете жить в недостроенном доме, где-то вообще под кустом в палатке, когда будут сплошные бытовые неудобства. И вот в этом моменте вам и нужно давать поддержку, веру – однажды все изменится, однажды мы это все перерастем и все будет классно. Но сейчас так и с мужем, если надо в командировку — значит, в командировку; если надо на спецоперацию — значит, туда.
Что ж, как вам такое, девушки? Поделитесь, пожалуйста, обратной связью, насколько это откликается. Опять же на истину я не претендую, но опыт наших отношений с Наташей говорит, что ну примерно вот как-то так. У мужчины и женщины просто разные пути развития: мужчине надо идти по пути ответственности, женщине – по пути доверия. И обратите внимание, какой красивый танец мужской и женской энергии как Инь и Янь. Идя по одному пути, и по-другому, на самом деле мужчина и женщина поддерживают друг друга — вот это настоящий секс, взаимопроникновение, потому что опять же это все очень связано. Чем больше мужчина берет ответственности, тем больше женщина чувствует этого внутреннего расслабления и готовности довериться этому человеку.
И наоборот: чем больше женщина доверяет своему мужчине, тем больше мужчина чувствует вдохновение брать ответственность. Как минимум за эту женщину, за семью. И здесь вопрос: а кто должен первым начать? Конечно же вам кажется, что мужчина должен начать первым. А что, если вы начнете первая? Начнете прям с этой вот медитации в поддержку вашего мужчины. Да. Кто более осознан, тот и начинает. На самом деле отношения — это парная работа. То есть это не так что вы решили «классные отношения», и они у вас будут классные. Нет. Оба партнера должны включиться. И опять же я говорю, что отношения — это большой труд. Создать из этих диких джунглей ухоженный сад требует много времени, много труда, много усилий. На этом пути нужно терпение. Терпение. Москва не сразу строилась. Идеальные отношения не бывают идеальными изначально.
Вы можете решить, что вы пойдете в отношениях на глубину. Вы будете развиваться ради отношений. Конечно же все это должно быть на фундаменте любви. Если нет любви, то… любовь — это сила гравитации, которая вас вместе просто удерживает, не позволяя вам разлететься каждый раз, когда ваше эго было задето или кто-то что-то сделал не так.
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях как вам вообще вот это – то, что сегодня я озвучивал. И давайте устроим челлендж. В прошлый раз был челлендж для мужчин, теперь – челлендж для девушек. Напишите в комментариях: «Я доверяю своему мужчине, и я доверяю жизни, которая подарила мне этого мужчину».
Все в этой жизни неслучайно. Не случайно к вам притянулся – не он притянулся к вам, вы друг друга притянули – именно этот мужчина. Значит, Вселенная хочет, чтобы именно с ним вы проходили какие-то ценные уроки, вместе росли и давали друг другу поддержку, благодарность жизни за то, что этот замечательный мужчина рядом с вами.
Прямо напишите в комментариях какой у вас классный мужчина: какой он заботливый, какой он ответственный, какой он сильный, какой он… вы можете даже хвалить своего мужчину за те качества, которых пока у него еще они не так развиты, но через благодарность за эти качества вы увидите что эти качества будут развиваться. Если вы хвалите своего мужчину за смелость – вы увидите, что он будет все смелее и смелее.
В общем, благодарю за внимание, и до новых встреч!
